Tetves élet!

Pénteken megint esett a hó (hiába van március közepe), én pedig előre rettegtem, hogy milyen katasztrófa fog történni. Nem váratott sokáig magára!
Ott kezdődött, hogy teljesen kiment a fejemből, hogy Marci fiamnak aznap nincs ovija. Így teljesen át kellett szervezni a pénteki programot. Dorkát lepattintottam a mamához aludni, mi pedig elindultunk Marcival ügyeket intézni. Egy gyerekkel mégis csak egyszerűbb!
Már az elindulás sem ment simán. A kocsi riasztója egyfolytában bekapcsolt. Hiába néztem át az összes lámpát, ablakot, ablaktörlőt, ajtót, gombot, kütyüt, minden a helyén volt látszólag. A riasztó pedig mégis visított fél Mátyásföldön át.
Mivel orvoshoz kellett mennem időpontra, nem volt mit tennem, ott hagytam a szirénázó kocsit a rendelő előtt. Közben pedig azon imádkoztam, hogy még az aksi lemerülése előtt végezzek.
Éreztem, hogy nincs rendben valami a torkommal, de csak egy kis kukucskálásra, esetleg tenyésztéshez mintavételre számítottam. Ehhez képest a doktor néni kijelentette, hogy a 15 éve eltávolított mandulám életre kelt, amin van egy cysta fincsi cuccal telítve. Gondoltam, most jön a mintavétel. De mekkorát tévedtem! A doki néni közölte velem, hogy ő most ambulánsan ezt megműti. Na ez volt az a pillanat, amikor Marci fiam közölte, hogy ő inkább kimenne egy kicsit rajzolni. Ekkor a doki néni előkapta a szikét valamint egyéb szívó ,szúró és bökő szerkentyűit, és nekem esett. Közben pedig szólt a sziréna!
Miután eltávolította az összes detritusomat a tonsillamaradványomból, még dobott egy kis lupenlaryngoszkopiát, és már mehettem is.
Épp fizetni készültem, mikor bejött 2 rendőr, hogy kinek a kocsijában szól a riasztó.
Mosolyogva jelentkeztem,hogy az enyémben, és mondtam, hogy azonnal megyek.
Villámgyorsan elkezdtem öltöztetni Marcit, amikor is csörgött a telefonom. Ekkor egy kedves női hang közölte velem, hogy ő a lányom iskolájában védőnő, és csak azt az örömhírt szeretné a tudtomra adni, hogy Borikám tetves. Mondtam neki, hogy ettől rettegtem mindig is, és mindjárt visszahívom, mert egy magánrendelőben éppen két rendőr vár rám.
Ekkor megálltam egy pillanatra, és elgondolkodtam, mi jöhet még!
Gyorsan kifizettem megkínzásom árát. Kirohantam a két rendőrhöz, akik persze nem értették, hogy miért nem tudom kikapcsolni azt a francos riasztót. Én már olyan jó állapotban voltam, hogy percekig a kulcsot sem találtam. Gondoltam, mindjárt engem is bevisznek, mint Jocit. Aztán ráakadtam és közöltem velük, hogy szőke vagyok, új a kocsi és megyek az uramhoz, majd ő mindent megold.
Jött is az uram! Nézte ő is kívülről, belülről, és végül egy nyomorult villanykapcsoló volt a ludas, amihez én becs szó nem nyúltam.
Hát ennyi trauma után muszáj volt elmennem az Ikeába egy kis lelki békéért. Sőt! Még a zokni boltba is bementem vigasztalódni. Aztán persze a gyógyszertárba is tetűirtóért.
Azóta pedig megkezdődött a harc! Vesszenek a tetvek!

A gyilkos nyál

Vége a régi szép időknek, mikor több év várakozás után végre kaptál egy fekete tárcsás bakelit telefont, ami azóta is tökéletesen működik.
Beköszöntött a mobil korszak és ugyanakkor kihaltak az örök darabok.
Számtalan, előre nem látható veszély fenyegetheti féltve őrzött kincsünket.
Egyesek a héven felejtették.
Volt, aki felelőtlenül a farzsebében hordta, majd amikor sürgős dolga támadt, a telo is a rötyiben végezte.
Egy kedves, 2 gyerekes apuka ismerősöm éppen beszállt volna az Adrián egy vitorlásba, amit a haverjaival béreltek ki egy hétre, amikor telefonjával együtt a tengerben landolt. Mondanom sem kell, a sós víz tökéletes munkát végzett. Szegény felesége meg hiába hívta, míg az apuka jót bulizott.
Én pedig elkövettem a legnagyobb hibát. 1 méteres magasság alatt hagytam a telefonom, és Dorka megkaparintotta. Pont a konyhában tevékenykedtem, mint rendes feleség, amikor gyanús lett a csönd. A csönd mindig gyanús, de erről talán majd egy másik bejegyzésben.
Szóval pár perc csönd után bekukkantottam a szobába, ahol is Dorka lányom szájából lógott ki a telefonom. De már hiába cselekedtem gyorsan, a gyilkos nyál mindenhova behatolt és végzett az áramköreivel. Darabjaira szedtem, kiöntöttem belőle a nem oda való folyadékot és kiteregettem a radiátorra. Remélem holnapra kiszárad!
Addig is ne hívjatok, mert el vagyok zárva a külvilágtól és csak a twitteren,facebookon,iwiwen vagyok elérhető!
Nyugodalmas jó éjszakát nektek is!

Fogyózol?

Hallottatok már a legújabb fogyókúrás módszerről? Garantált 2 kg 1 nap alatt! És ehhez nem kell mást tenned, mint eljönni hozzánk vendégségbe. Egy kis játék a gyerekekkel, beszélgetés a szülőkkel. Még a Híradót is megnézheted nálunk!
Aztán pár nap múlva, te is olyan jól fogod magad érezni, mint én tegnap.
Ivásra sem tudsz gondolni, nemhogy evésre. Föl sem bírsz kelni az ágyból, olyan lázad van, hogy legszívesebben amputálnád a fejedet! A hatásmechanizmus mindenkinél más egy kicsit. Valakinél felül, másoknál alul távoznak a " felesleges" kilók. Én már nem akartam megszabadulni semmitől, így most egyre inkább egy agárra hasonlítok (nem a gyorsaságára gondoltam).
Lassan 10 napja tombol nálunk ez az új fogyi módszer. Ha még a héten meglátogatsz minket, biztos neked is sikerül benyalni egy kis kósza vírust!
A végén megkérdezném, hogy ki tud valami jó hízókúrás módszert?

Csángó bál

Idén is volt szerencsénk a Csángó bálon részt venni. Ez legtöbbször a disznóvágás után szokott lenni, így az alapozással nem nagyon kell törődni (max. nekem).
Mire lerendeztük az összes gyereket és életet leheltem az uramba egy kis kávéval, a műsor már rég elkezdődött. Így idén sem láttunk semmit a VIP szobán kívül. Viszont ilyenkor lehet összefutni a rég nem látott ösmerősökkel, akiket csak wiwen követünk nyomon. Eszem,iszom,dínom,dánom.
Akit nagyon kerestem, azt nem találtam. Akit nem, azzal nagyon jót beszélgettem. És akikkel mindig találkozom, azokkal megint jót buliztunk.
Voltak nagy veszteségek is! Valaki az urát "hagyta el", mi pedig a taxinkat.
Történt ugyanis, hogy szakadó hóesésben taxit rendeltünk. Drága uram a nevünket már nem tudta elmondani (vagy nem kérték), és csak annyit közölt, hogy a Pecsához kérjük a fuvart.
Pont ott állt egy üres taxi, amibe azonnal be is ugrottunk. A taxis megkérdezte, hogy mi vagyunk-e a Kolonicsok. Ha jól emlékszem, mi mondtuk, hogy nem egészen ezen a néven vagyunk anyakönyvezve. De jól befészkeltük magunkat a hátsó ülésen, és már indultunk is.
Fél úton jártunk, mikor felhívtak a taxi társaságtól, hogy mi rendeltünk-e taxit.
Én persze mondtam, hogy igen, és már hazafele robogunk vele. Ok,köszi,viszlát!
A következő pillanatban már hívták is szerencsétlen taxisunkat, akit jól leszúrtak, hogy rossz utast vitt el, mert szegény Kolonics már 10 perce dekkol a szakadó hóesésben. Jutalma 4000 ft bünti és 3 napig nem taxizhat.
Mi mindenesetre hamar hazaértünk!

Disznóvágás

Eljött végre az idei disznóvágás is! Vörös riasztás volt az egész országban. Be is öltöztünk a téli zimankónak megfelelően, és felkerekedtünk laza 20 perces ruhafelrángatás után. (Mikor lesz már tavasz? Vagy legalább egyedül öltöznének!)
Volt jó sok ismerős, felnőtt s gyerek. Lovak, kutyák és 12 féldisznó. Eledel szerencsére csak a párosujjúból készült!
Lehetett lovasszánon is utazni! Ki se lehetett robbantani a nagyokat belőle.
Dorka sajnos megint a szokásos téli üzemmódra kapcsolt. Egy tapodtat sem tesz a hóban, csak eldől, mint egy zsák. Így ölben nyomta a bulit!
Végül egy szem hó nem esett, mégis jól eláztak egyesek.

Tél nyári gumikkal

Továbbra is tél van, hó van, fagy van,( és még minden háztartási gépem működik):).
Voltunk szánkózni Cinkotán szakadó hóesésben. De akkora hó volt, hogy állandóan elakadtak a szánkók. Amikor meg jól meglöktük őket, akkor szegény gyerekek felkenődtek a villanyoszlopra.
Én nagyon élveztem. Csak az uram mérgelődött velem, hogy ne próbáljam meg állandóan kitolni a kocsit, amikor elakadtunk a nyári gumikkal. Pedig olyan jó erőben érzem magam!
Megnéztük a Naplás-tavat is, amit sajnos eléggé tönkre tett a hóesés. Szobányi helyek és az azokat összekötő ösvények járhatóak, vagyis csúszhatóak. Persze itt is beragadtunk a hóba, én pedig megint neki álltam kitolni a kocsit a buckák közül. Uram persze ismét mérgelődött. Aztán szerencsére pont arra járt két markos legény, és az ő segítségükkel útnak indultunk.
Aztán valami történt! Nem is tudom, minek a hatására...?
Elvitte gumishoz (februárban) a kocsit, és végre van TÉLI GUMINK!
Úgy megy, mint egy tank. Fel a dombra, be a hóba, kanyar élesen jobbra, be az Aldiba...
Köszönet neki érte!
Ja! És építettünk óriás hóembert egyedi díszítéssel!

Szerelők

Két hete, a legnagyobb hóesés közepette elromlott a mosógépem.
Jött is a szerelő, rápillantott, legombolt rólam egy csomó pénzt, és kijelentette, hogy tényleg elromlott. Majd 5 percnyi szerelés után megjavította, ami szintén egy csomó pénz volt.
Közben mindenképp meg akarta velem osztani a szivattyú elektromágneses működési elvét.
Én roppant boldog voltam, pláne, hogy 20 ropi alatt megúsztam.
Aztán amikor megkérdezte, hogy nem vakaróztunk-e mostanában, kezdtem gyanakodni. Talán mégis az ÁNTSZ-től jött egy gázmester, és a legutóbbi campylobakter fertőzés után nyomokat keres nálunk?
Szerencsére hamar kibökte, hogy csak azért kérdezi, mert a mosógépünk hónapok óta nem öblített rendesen, aminek az volt az eredménye, hogy a gépből vizesen, de koszosan vettem ki a ruhákat.
Talán ezért nem akartak mostanában a barátaink találkozni velünk?
Most már duplán boldog voltam, hogy ezentúl nem leszünk büdösek, és még új gépet sem kell vennünk.
Tegnap megint esett a hó, és bedöglött a mikrónk. Ezt egy állítólag mikrózható csokimázzal sikerült kinyírni, és azóta heves hang- és fényeffektusokkal kísérve lehetett csak kakaót melegíteni a gyerekeknek.
Szerencsére most sem kellett sokat várni a szerelőre. Megint egy hatvanas, kopaszodó ürge jött.
(Ez felvételi követelmény az iskolájukba?)
Szintén ránézésre megállapította, hogy nagy a baj. Majd 5 percnyi munka után ki is cserélte a hibás alkatrészt. Persze közben kiselőadást tartott nekem a mikró működési elvéről. De ez egy haladó kurzus lehetett, mert már kérdéseket is tett fel nekem. Még szerencse, hogy tudtam a választ. Egyébként lehet, hogy kenyérpirítót csinált volna belőle.
Egyébként ti tudtátok, hogy mit melegít a mikró? Kommentekben várom a választ!
Szóval ripsz-ropsz megszerelte, én meg örülhettem, hogy egy új mikró áráért működik az én régim.
Csak azt nem értem, hogy miért nincs olyan szerencsém, mint az egyik barátnőmnek.
Neki a mosogatógépe romlott el pár hete. Jött is a szerelő, több órát volt náluk. Közben mindenféle intim dologról beszélgettek (ki kit csalt meg, lánya nemi élete), majd a munkája végeztével elkezdte ölelgetni a barátnémat. Ő persze hárított, és magyarázkodott, hogy biztosan félre értett valamit a szerelő bácsi. Még szerencse, hogy az egyik gyereke otthon volt, és valahogy sikerült kirakni az ürgét.
Apuka kicsit gyanakodott, mikor hazaért, hogy mi is történhetett. Pláne, mikor a kisfiú megkérdezte, hogy "Anya! Lejöhetek már?".
De ezt a szerelőt nem lehet olyan könnyen lerázni. Másnap felhívta a barátnémat, hogy beugrana hozzá, mert elfelejtett egy csavart meghúzni.
Szóval, ha valakinek egy kis extra szolgáltatásra is szüksége van, meg tudom adni a számát. Elmentettem ugyanis, mert jövő hétre megint nagy havazást mond, és ki tudja, melyik háztartási gépem mondja fel a szolgálatot.